Pausa para sorrir

Frases Engraçadas

  • Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor
  • Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos
  • Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando
  • Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante
  • Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!
  • A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
  • Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem
  • Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject
  • Como diria seu salário: é hoje que eu vou me acabar
  • Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem em três segundos
    • Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.
    • Beijo não mata fome, mas abre o apetite
    • Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!
    • Comecei a beber por causa de uma mulher, nunca tive tempo de agradecê-la
    • Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
    • Eu sou uma das 78,36% pessoas que não acreditam em estatística.
    • INVESTIMENTO FEMININO É... Vestir um provocante vestido tomara-que-caia, uma instigante calcinha tomara-que-tirem e um alucinante sutiã tomara-que-sustente
    • As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!
    • Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela
    • Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos.
      • Entre ter nada e p... nenhuma, alguma coisa já é lucro!
      • Diga-me com quem andas,se for de carro, quero uma carona
      • Não fique desanimado pois até um pé na bunda de põe pra frente
      • Quando nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa
      • Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe me mata.
      • Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres!
      • O Sansão estava careca de saber qual era o seu ponto fraco
      • Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
      • Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
      • Não tenho preconceito de mulheres amo as velhas como as novas-
        • Eu estou mais perdido do que pastilha em boca de banguelo!
        • Minha sogra caiu do céu! A vassoura dela quebrou...
        • Bunda é que nem futebol: dois tempos, separados por um intervalo para os melhores momentos!
        • Agora o corno é o penúltimo a saber, porque o último é sempre o Lula
        • Parei de beber, agora só tô comendo!
        • Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor, fique RICO!)
        • Não tenho tudo que amo, mas.... dane-se!!!!
        • As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
        • Não fique desanimado pois até um pé na bunda de põe pra frente
        • O sonho acabou. Mas ainda tem pão doce.
          • O dobro do que falo, penso. Metade do que penso não ouso falar!
          • Se ao sair de casa, notar que um pombo cagou em tua cabeça, relaxe... Pense na perfeição da Grande Mãe Natureza, que deu asas ao pombo e não às vacas...
          • Já beijou sua mulher hoje? Eu já!
          • Pra alcançar um objetivo é preciso sonhar. Então não perca tempo! Largue tudo e vai dormir!
          • O beijo não é assim tão higienico, mas é a maneira mais saborosa de se pegar um germe
          • Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde...
          • Mulher feia e estrada reta são a mesma coisa... as 2 dão sono.
          • Se a montanha vem até você... CORRA! É uma avalanche!
          • De cada 10 brasileiros, 5 sabem contar e 6 não...
          • Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a Governadora é Rosinha, o Comando é Vermelho e a coisa tá preta!
            • Bingolin é que nem dólar: Sobe no paralelo e cai no oficial
            • Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto
            • Casamento começa em motel e termina em pensão!
            • 90% do meu dinheiro eu gasto com bebidas. Os outros 10% são do garçom
            • O ruim de comprar ovos de páscoa é sentir que sentou na cenoura na hora de pagar...
            • A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..
            • O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
            • O único que não quer ser notado é o que está furtando o mercado!
            • Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual
            • Pior que um cavalo na pista é um burro no volante
              • Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do fdp que lhe atirou a primeira.
              • Quem vê cara, está perdendo tempo, era melhor estar olhando para a bunda
              • Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas... vai ser bem pior!
              • Mulher é igual a piscina, muito cara pela manutenção pelo pouco tempo que você fica dentro
              • Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo!
              • Sou apaixonado pela mesma mulher há mas de 30 anos. Te amo mamãe.
              • Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar
              • TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias
              • Eu cnsigo diigitar 500 caractrees pro minut9o
              • Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo
                • Em Cubatão toda quarta-feira é de cinzas.
                • Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado
                • Agora, quando olho para meu título de eleitor,entendo o verdadeiro significado de Zona Eleitoral
                • A escola tem muito a ver com o mar: os professores navegam, os alunos boiam e as notas afundam!
                • Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida
                • A pomba é o passarinho da paz e a mulher é a paz do passarinho...
                • Depois da tempestade, vem a gripe!
                • Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
                • Batom e calcinha foram feitos com a mesma finalidade: As mulheres usarem e os homens tirarem!
                • Chega de homenagens, eu quero é o dinheiro!
                  • Em Cubatão toda quarta-feira é de cinzas.
                  • Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado
                  • Agora, quando olho para meu título de eleitor,entendo o verdadeiro significado de Zona Eleitoral
                  • A escola tem muito a ver com o mar: os professores navegam, os alunos boiam e as notas afundam!
                  • Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida
                  • A pomba é o passarinho da paz e a mulher é a paz do passarinho...
                  • Depois da tempestade, vem a gripe!
                  • Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
                  • Batom e calcinha foram feitos com a mesma finalidade: As mulheres usarem e os homens tirarem!
                  • Chega de homenagens, eu quero é o dinheiro!
                    • Para muitas pessoas tamanho não é documento, mas também para muitas pessoas dinheiro não traz felicidade. Acho que quem inventou isso era pobre e tinha a bilola pequena.
                    • A única maneira de manter a saúde é comer o que não se quer, beber o que não se gosta e fazer o que se preferiria não fazer
                    • Amigo não é aquele que te tira da briga, e sim aquele que já chega dando voadora
                    • O casamento vai pro brejo quando não se engole sapos ou não se come mais a perereca
                    • Tudo aquilo que alguém diz que é urgente é que o imbecil não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde
                    • Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
                    • Estou do lado do Governo, porque se ficar à frente, ele me f... e se ficar atrás ele caga em mim!
                    • Oportunidade de Emprego: A Brahma usou uma tartaruga, a Schin um gago e a Antárctica uma sereia. Agora a Skol está procurando um viado para mostrar o redondo. Quem se candidata?
                    • Mulher é como alça de caixão... quando um larga, o outro põe a mão
                    • Quem espera, sempre cansa!
                    • Se sua sogra é uma jóia... temos a caixinha perfeita, funerária Santa Luzia
                    • Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular
                    • Herói é o covarde que não teve tempo de fugir!
                    • Mulher de 1 homem só é sofrida,de 2 é evoluída, 3 é atrevida, 4 é bandida e de 5 não tem dó da perseguida...
                    • Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa
                    • Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!
                    • A mentira é simplesmente uma verdade que esqueceu de acontecer
                    • Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos
                    • Deveria haver maneira melhor de começar um dia do que acordando todas as manhãs...
                    • Mulher é um conjunto de linhas curvas, que faz levantar uma linha reta!
                      • Ingleís eu não çêi, mas em portuguêz eu çou féra
                      • Sogra é igual a hemorróidas, você pode cuidar dela a vida toda, uma hora ela te apronta?
                      • Uma calça jeans sem bolso é que nem mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos
                      • Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço
                      • Mulher Gordinha é igual a mortadela: redondinha, cheia de gordurinhas, quem come, adora, mas não conta para ninguém!
                      • A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier. Já o homem mulherengo está sempre pronto para a que vier e der...
                      • O pobre é igual a prego; toma na cabeça e ainda entra no pau!
                      • Se alguém te jogar uma pedra, seja superior!!! Jogue um tijolo!!
                      • Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã!
                      • Bebo de tudo! Só não bebo acetona por que tira o esmalte dos dentes
                      • Quando se sentir a pessoa mais idiota do mundo, lembre-se que você já foi o espermatozóide mais esperto da sua turma.
                      • Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima
                      • Vndo uma máquina d scrvr sm uma tcla!!!
                      • Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
                      • Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora
                      • O problema de se contar uma boa piada é que imediatamente o chato se lembra de outra, ruim.
                      • A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana
                      • Se as pessoas que falam mal de mim, soubessem o que penso delas, falariam mais ainda!
                      • Nunca discuta com um idiota. Ele leva a discussão até o nível dele e depois ganha pela experiência
                      • Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
                        • As Virgens já passaram por muitos Natais, mas nunca tiveram uma Noite Feliz
                        • Se alguém disser que seu trabalho não é de um profissional, lembre-se, amadores construiram a arca de Noé e profissionais, o titanic-
                        • Príncipe encantado, que nada... Bom mesmo é o lobo mau! Que te ouve melhor... Te vê melhor... E ainda te come!
                        • Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo
                        • Melhor negócio do mundo: abrir um puteiro, porque se você falir ainda pode comer o estoque
                        • Pior do que ter chifres é ter que agüentar a vaca
                        • Casamento é igual caxumba. Se não cuidar vai pro saco
                        • Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento.
                        • Se você for brava, suas amigas perdoam, se você for egoísta, suas amigas perdoam, mas experimente ser magra e linda
                        • Hipótese é uma coisa que não é, a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse!

Aqui tem sugestões de frases engraçadas...
- Ciúme é inútil: O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.
- Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.
- Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois nem Diabo tem esposa e Jesus morreu solteiro.
- Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.
- Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.
- Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!
- Antes de ir ao médico para tratar sua depressão, certifique-se que você apnas não esteja cercado por idiotas.
- Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.
- Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.
- Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.
- As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU CU NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"
- Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.
- Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.
- Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.
- Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.
- Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.
- Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!
- Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."
- Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.
- Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.
- Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.
- Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.
- Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.
- Se Brasília prestasse, Niemeyer morava nela.
- Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade.
- Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.
- Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.
- Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"
- Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.
- Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
- Bicho estranho é a mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
- Um brinde aos nossos defeitos! Porque as nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece!
- Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!
- Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.
- Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.
- Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.
- Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.
- Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!
- Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!
- A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.
- Você ama uma música... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.
- Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
- Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.
- Opinião é igual cu. Todo mundo tem, e dá quem quer!
- Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.
- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
- Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.
- Morar sozinho é muito bom... A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
- Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.
- Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.
- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.
- Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!
- Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
- Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
- Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.
- Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.
- Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um babaca.
- Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!
- Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar
- Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
- Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.
- Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!
- Se um homem roubar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
- A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.
- Philco se lê filco. Philips se lê filips. Futa que o faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!
- Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem.
- Sogro rico igual a porco gordo, só dá lucro depois de morto.
- Casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.
- Biografia do Ronaldo fenômeno: Casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, comeu dois travestis e foi para o Corinthians.
- Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.
- Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!
- Amigo de verdade não segura a cabeça pro outro vomitar, vomita junto!
- Tô me lixando pra beleza interior. Meu pinto não tenho olho.
- Mulher, não perca seu tempo procurando um Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
- Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
- Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas...
- A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.
- Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.
- Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
- Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.
- 1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- Você sabe o que significa aquelas pequeninas protuberâncias ao redor dos bicos dos seios das mulheres? É braile. E está escrito: Me chupe.
- Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.
- Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.
- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.
- Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
- Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
- Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!
- Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.
- Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...
- Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!
- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.
- Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!
- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem"Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho, cara!!!"?
- Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
- Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!
- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
- Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.
- Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.
- Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
- Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
- Liquidação de Muletas - Venha correndo!
- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
- Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.


SORRIA E REFLITA COM DEUS


No final da missa o padre anunciou que no outro domingo falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No domingo seguinte o padre perguntou:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte dos fiéis se levantou.
- Agora – continuou o padre – peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
A outra metade da igreja se levantou. O padre então disse:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.


Conta-se que um padre, viajando pela selva, teve seu jipe quebrado. 
Parou e, tentando consertar a máquina, apareceu um leão que se aproximou dele. 
O padre, assustado e com medo, pede a Deus que dê ao leão sentimentos cristãos. 
Então o leão disse: “Senhor Deus, graças lhe dou por este alimento 
que acaba de me proporcionar…
REFLITA
A busca da felicidade
Como é fácil contentar-se com os pra­zeres superficiais que a existência quotidia­na oferece! Como é fácil viver só para si mesmo, aparentemente gozando a vida! Mas, mais cedo ou mais tarde, damo-nos conta de que não se trata de verdadeira felicidade, oorque esta só pode ser encontrada num ní­vel muito mais profundo: em Jesus.
No cemitério, junto ao túmulo do marido, uma vúva chorava e dizia:    
  “Meu querido, ao menos agora sei onde passas as noites e que o
 álcool não te faz mais mal a saúde.”



Um pároco, no final da missa, disse:
- Meus irmãos, fiz uma campanha apelando à generosidade de todos para reparar o teto da nossa Igreja. Quero, agora, prestar contas: com o dinheiro arrecadado compraremos dois baldes para recolher a água quando chover no altar. Para os outros pontos de goteira, continuem trazendo os guarda-chuvas.

Na segunda-feira um homem desabafou: “No domingo fiquei aborrecido
 com minha esposa: eu queria ir ao futebol, enquanto ela para a praia.
” O amigo sem rodeios perguntou: ” E como estava a água? “.

SORRIR
- “Você tinha prometido não comprar mais vestidos”, se lamenta o marido com a esposa.
- Não foi culta minha, foi a tentação de um diabinho
- Por que você não mandou ele embora?
- Eu mandei, e virei as costas. Entretanto, ele sussurou nos meus ouvidos:
- De costas o vestido fica ainda melhor!
” Um homem avarento rezava para Deus: “Senhor, mil anos para ti sao como um segundo e cinquenta mil reais como um centavo. Só peço um pequeno centavo. Deus respondeu: Esta certo, mas espera um segundo.” 

 UM padre anuncia aos paroquianos que o bispo o estava transferindo para outra paróquia. Vendo uma senhora chorar, aproximou-se e disse:
“Não chore. O bispo mandará um bom padre para me substituir-me, e quem sabe melhor do que eu.”
“Este é o problema” – disse a senhora – “é aquilo que haviam dito quando o senhor veio para cá.”
Uma tarde o papa João XXIII saiu do Vaticano para encontrar as crianças do Orfanato do Espírito Santo. Quando chegou, a irmã porteira avisou imediatamente a superiora. Diante do papa ajoelhou-se e disse: “Santo Padre, sou a superiora do Espírito Santo.”. João XXIII sorrindo, respondeu: “A senhora é muito importante, eu sou apenas o Vigário de Cristo.”
Ia um padre a correr, perseguido por um leão. De repente, o padre ajoelha-se e diz:
- Senhor, peço-te que este leão se torne cristão!
O leão ajoelha-se e diz:
- Senhor, abençoa este alimento que vou consumir.
Uma padre encontra um jovem conhecido e pergunta: “ Você quer fazer parte do exército do Senhor?” O rapaz responde: “Sim!.” “Então, por que você só participa da missa no Natal?”. “ Não falaram para o senhor? Eu pertenço ao serviço secreto.”
 Por que é que estás preso?
— Apenas por um azar. Queria roubar uma casa e andei durante três meses a domesticar o cão. Na noite do roubo, o destino não me ajudou.
— Porquê?
— O cão não latiu, mas pisei o rabo do gato e ele miou!


Um homem arrependido disse a Deus:
“Perdoa-me, Senhor, e por favor não se lembre dos meus pecados”.
Deus respondeu:
“Quais pecados?”
Um padre entra no trem e senta ao lado de uma pessoa contrária à Igreja. A pessoa diz com ironia: “O senhor sabe qual é a diferença entre um padre e um maluco.” O padre tranqüilamente mede com a mão a distância com a pessoa, e responde: “Apenas um palmo.”

Uma mãe vai à escola e pergunta para a professora: Por que reprovou o meu filho? Porque ele copiou a prova do seu colega do lado. Fez tudo igual. A mãe indignada diz: E por que não é o outro que copiou do meu filho?.  É muito simples, responde a professora, as nove primeiras respostas eram exatamente as mesmas. Na última o menino respondeu: não sei. E o seu filho: Eu também!

PIADA DE BEBADO
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta 
de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: 
-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
 -Perdi meu carro... 
– O guarda diz: 
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...


Uma senhora observou pela janela algumas crianças pegando laranjas no seu pomar. Ele decide colocar um cartaz com a inscrição: “Deus vê tudo”.
No dia seguinte, embaixo do cartaz estava escrito: “Mas Ele não fica espiando escondido”.

O pequeno Zézinho diz ao pai1O total de acessos para essa piada é 1925.

O pequeno Zézinho diz ao pai:

- Pai, Quero de presente de natal um revólver verdadeiro!

- O quê!? – perguntou o pai

- Você é doido, ou o quê?

- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! – choraminga a criança.

- Basta – grita o pai

- Quem é aqui o dono da casa?

Diz o Zézito, no mesmo momento:

- É você, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…
RSRSR

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : - Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio, então a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!
KKK


PIADA DE PAPAGAIO 

Um mágico trabalhava emum navio, fazendo shows para os passageiros. O públicoeradiferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - 'Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a mer*da do navio?'
KKK

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : - Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio, então a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!